Berlalu tirai malam nan lesu aku mendakap sayu fikiranku menerobok ke alam fantasi memikirkan situasi apakah aku boleh diyakini atau dihargai tatkala aku mengimbau harian tulisanku aku cuba..terus cuba menjejaki hari keadaan yang indah buatku
Ada satu nota terungkai mengharapkan imbalan dari usaha sejengkal payah aku mentafsirkan makna tersirat dan terkandung dalam firasatku apakah aku orang yang di percayai menjana idea dan harapan Ohhhh sulit untuk ku perkatakan namun mungkin kepercayaan dan keikhlasan aku buntu memandang dunia yang tak lepas bakal sedikitpun dari denyut nadi nyawaku
Bila engkau kusebut lembut,damai,sayu nan pilu dalam kelopak wajahku yang rindu sejak permulaan malam mendatang sampai hampir subuh tidaklah mataku yang rindu ingin terpejam buat seketika waktu kerana engkau sentiasa ku kenang di sebalik pandang mata hatiku bahawa engkau adalah insan yang tak bisa ku gambarkan begitu mulia hati dan perasaan kelembutan bicara mu terkedu dalam keraguan
Andailah ini takdirku aku pasrah dan aku rela menerima seadanya penghormatan yang diberikan amat ku hargai tetapi satu pinta darimu aku tidak lah sesempurna mana ucapanku hanya layak dipermainkan tapi aku tahu inilah tanggung jawabku akan ku hargai dan akanku pupuk seandainya kesilapanku tidak lagi boleh diperbaiki buangkan jauh-jauh dan campaklah kedalam lorong yang bisa menghilangkan nota-nota nanarku
Wahai insan... insan yang dianugerahkan keistimewaan dari yang maha kuasa aku kagum, aku sanjung dan aku hargai inilah sahaja harapanku moga dikau terimalah aku yang seadanya Maaflah kiranya aku hanyak insan kerdil jadikan aku yang baik pada mu ku harapkan tunjuk ajar dan panduan Moga aku akan jadi insan yang berdiri diatas kejujuran dan teruskan perjuangan yang masih belum selesai...............
Dahulu aku selalu merunggut.Penat dan letih,bebal juga..mana tidaknya kenakalan dan kekecohan mereka membuatkan aku jadi seorang yang suka melepaskan kekusutan ini.Masakan aku jadi seorang yang tidak menghormati diri dan menunjukkan diriku seorang yang penyayang.Ohh apakah ini yang perlu aku tunjulkan!.Adakah aku seorang yang hipokrit dan ego!!,juga mungkin aku seorang yang tidak matang!,perlukah aku mengangkat martabat sebagai seorang wanita dan ibu kepada ke empat orang cahaya mataku....ermm..
Layananku saban hari agak padat..perlu berdikari atas kaki sendiri..menjaga mereka yang penoh dengan cabaran dan dugaan.Perlu mengejar masa dan kadang-kadang terlepas masa santaiku.Keutara,selatan,timur dan barat aku gagahi,menerjah kehidupan mereka yang berjauhan dariku,aku perlu lalui saat getir ini kerana mereka masih memerlukan kasih sayangku dan perhatianku.Jangan nanti dikatakan aku tidak peduli,oh tidak.. itu bukan cara ku.Bila ku dakap dan ku belai, aduhhh pasti keharmonian itu tidak akan berulang kembali...
Ingin sekali ku enjakkan masa supaya kembali pada kenangan silam..namun kita tidak boleh lagi mengundurkan waktu itu,, biar pun usia dan kehidupan ini berlalu dengan penoh nostalgia tapi segenap urat nadiku tidak akan berubah, sama seperti masa lalu.Kehidupan ini perlu diteruskan,menapak rindu mencengkam , ohh kenangan itu amat payah di lupai.Andailah aku sudah ditakdirkan begini aku pasrah....
Sebagai insan kerdil, sepi dan rindu pada mereka tetap bertahta disanubari..apakan dayaku, masa tetap akan meninggalkan kita walaupun dirasai ianya terlalu cepat, mereka mencari kehidupan dan kerjaya mereka.. sebagai orang tua hanya ku berdoa moga kalian tidak akan lupa diri dan jagalah segala tingkah laku walau kemana arah dan haluan kehidupan kalian,inilah kehidupan...kita sebagai hamba akan melaluinya...
Kadang-kadang aku rasa hidupku kosong dan sepi kesorangan..tapi aku perlu membiasakan diri begini jadinya..ruangan inilah tempatku mengabdikan suara hatiku.Walaupun aku tahu bicaraku ini kadang-kadang seperti orang yang hilang pedoman,tapi aku masih lagi waras.Cuma kadang-kadang terikut-ikut dik naluri yang jahat.. perlu istikhamah..
Aku masih ingat pesanan.."Barang siapa mengikhlaskan diri dalam berbakti kepada Allah,sudah barang tentu Dia akan mempusakai mutiara mutiara hikmah.Dan Dia akan menbentangkan jalan dan menguatkan untuk memeliharanya.."
Aku menjadi bertambah teruk sehingga 7.00 pagi kerana ia menjadi masa yang paling tidak disenangi untuk hari itu..Tanggal 24hb oktober 2008...Apabila aku dapat tidur aku akan terjaga tidak lama selepas itu dalam keadaan lemas,aku batuk,bersin dan tercungap-cungap untuk mendapatkan udara.Dada aku sakit yang amat sangat dan pedih bagai di hiris-hiris sembilu.. namun aku gagahkan juga untuk membuat sarapan pagi itu.Tapi apakan daya tak disedari aku longlai,lemah tidak berdaya dan hilang ingatan dan lupa dunia sebentar.
Ingatan ku pulih seketika tatkala terdengar suara anak gadis ku yang pertama, sepatutnya aku menghantarnya kerja ke hospital. Memang rutin harianku setiap hari akan menghantar dan mengambil pulang anak gadisku pulang dari bekerja.Hari ini memang aku tak berdaya sangat.' Ibu kenapa bu..ibu pucat nya muka ibu,along bawakan kehospital ya bu.. nanti along suruh kawan along periksa ibu. ibu berdaya tak bangun ni bu'.. itu sahaja lah yang aku dengari suara anak gadisku...Nak berkata-kata pun sakit dadaku.Aku memang malas sebenarnya untuk ke hospital kerana aku rasa sakit ku hanya sedikit sahaja.Desakan anakku akhirnya aku menuruti sahaja kehendaknya.
Di hospital aku diperiksa dengan bermacam-macam peralatan..aku di bawa untuk city scan,ambil darah,ujian air kencing,monogram dan bermacam-macam lagi..hampir satu hari aku diperiksa oleh doktor pakar dihospital..tatkala itu aku sudah pasrah apa yang terjadi aku terima dan redha.Keesokan harinya aku diberitahu oleh anak gadisku bahawa aku di sahkan mengalami kompilasi jantung,, Jantung berlubang... aku tau sebenarnya penyakit ku ini memang telah lama aku hidapi cuma aku malas hendak mengambil pusing dan memikirkan sakit ku ini.
Aku cuma mendiamkan diriku dan merasa penyakit ku akan sembuh juga akhirnya jika aku tidak memberikan tekanan dan memikirkannya secara serius.Hampir sebulan aku di bawah pengawasan doktor namun akhirnya pada 24hb November 2008 aku telah di bawa ke Institute Jantung Negara untuk membuat pembedahan menampal lubang pada jantungku.Aku bukanya apa.. disebabkan kos perubatan yang sangat mahallah maka aku tidak mengambil endah akan penyakitku. Bila dah teruk macam ni terpaksalah aku lalui juga pembedahan penampalan jantung (ASD).
Ketika mana aku dirawat di IJN aku rasa terharu sangat akan keperihatinan anak-anakku. Wajah mereka sangat sedih dan murung,mereka takut apa-apa akan berlaku keatas diriku bila pembedahan itu dilakukan... maklumlah risikonya tinggi bila ianya berkaitan dengan fungsi jantung.Aku berkata' hanya Allah penentu segalanya, jika ibumu selamat dalam pembedahan ni syukurla dan jika Allah tetap akan mengambil nyawa ibu kamu semua kenalah pasrah dan terimalah kehendaknya ya anak-anakku'
Rasa ketakutan yang amat sangat memang ada pada aku ,kerana kalau Allah mencabut nyawaku semasa pembedahan ini,aku masih belum bersedia lagi,bagaimana amalanku belum cukup untuk aku menghadapi soal jawab di dalam sana kelak.Aku tau sakitnya siksaanmu ya Allah dan aku tahu pembalasan amalanku masih sekelumit cuma, masakan kematian ku tidak tertanggung nya ya Allah. Aku berdoa muga Allah tetap memanjangkan usiaku ini..
Tetap pada pukul 1.00 tengahari aku dibawa ke bili bius untuk menidurkan ku.. berdetup detap jantung ku kencang, risaunya tuhan sahaja yang tahu, aku membaca apa yang aku ingat masa itu.. selang tak berapa lama selepas itu aku hilang pedoman dan tidak mengigati apa-apa lagi... agaknya hampir senja iaitu dalam pukul 7.00 malam baru aku sedar.. itupun masih dalam mimpi yang panjang... apakah aku masih hidup lagi!.. oh tuhan.. aku bersyukur sangat padamu kerana engkau masih memanjangkan usiaku.. Anak-anak dan suamiku berada disisiku ketika itu.. juga adik beradik serta ipar duai ku pun turut bersama. Ya Allah aku sangat menghargai kehidupanku... walaupun aku masih kesakitan tapi aku gagahi juga untuk bangun tapi tidak juga berdaya.
Oh betapa sakitnya kesakitan ini yang aku terima.. aku redha ya Allah.. dan seketika itu aku lupa dan tersedar kembali keesokan harinya... kesakitan masih terasa pilu dan pedih didadaku.. namun kesakitan ini tidaklah seteruk semalam... rupa-rupanya anak-anakku menceritakan malam tidurku aku dibuai mimpi dan berkata-kata seperti aku akan meninggalkan mereka.. Memang payah dan sukar untuk aku mengucapkan sesuatu... namun aku tahu kesakitan ini Allah berikan ujian padaku.
Oh tuhan,Engkaulah yang memberikan segala kekuatan dan ketabahan dalam diriku ini. Hanya Engkaulah tempatku berserah.
Ya Allah, Engkau tutupkan mataku, Dari memandang kesengsaraan hibaku hanya sekelumit waktuku dengan segala keindahannya, Engkau maha satu yang tak bakal lepas sedikitpun dari denyut nyawaku Bila Engkau kusebut Lembut,damai dan sejuk hiba dan sendu
Sejak permulaan malam kedini hari sampai subuh menghampiri Tidak bisaku tanggung kepedihan tatkala itu aku tahu bahawasanya hanya Engkaulah penyelamat jiwa ragaku dari segala kesengsaraan ini
Aku melihat orang-orang menjadi tamuku sementara mereka menyaksikan kepayahanku untuk terus gagah dan berdaya namun mereka tidak tahu derita batinku ini tiada dapat diubati walaupun segunung emas permata tidak ku sangsikan pada Allah tempatku menyerahkan segala keperitan
Dunia hanya sementara dan terlalu fana.Hidup perlu diteruskan untuk kesinambungan tanggung jawabku pada amanah yang diberikan kerana aku takut kecewa dan hampa dialam yang lebih kekal abadi.
Hanya padamu Ya Allah ampunilah aku jadikan aku insan yang engkau lindungi dari segala kemarahanmu tiada dua dan tiga hanya engkau yang satu dan Muhammad adalah pesuruhmu Jadikanlah aku orang mensyukuri nikmatmu dan jauhkan aku dari kekufuran ya Allah.
